DESENCUENTROS

Óscar Cossío

Caballero maduro, de amplia cultura y regular posición económica, desea establecer relaciones sinceras con dama en los 40’s 50’s, sin hijos (indispensable), de presencia y humor. Con capacidad de dar y recibir ternura. (Psicólogas mejor no, repito, no, responder) Favor de comunicarse al 00000000 con S.Mont.

+++

Ambivalente fue a poner el anuncio. Primero el problema de encontrar el maldito lugar. Ni manera de hacerlo por fax. Tampoco aceptan e-mail. Si quieres vas, no hay de otra. Pero mayores ambivalencias le aguijonean.

Cierto que en ocasiones falta la compañera. El calorcito de la piel en la cama. Ella para disipar soledades. Ella con quien compartir alegrías y ocasiónales tristezas.

También Ella que se encargue de lavar los trastos y cacerolas, de tender la cama, que generalmente deja arrugada por los demonios nocturnos. Y abierta hasta nuevo uso.

Ambivalente porque es muy feliz solo.

Ambivalente porque desea alguien a su lado.

Dos veces corrigió el anuncio. Mal puede anunciarse "de amplia cultura" y escribir ripios y cacofonías. Pensaba publicarlo durante tres semanas. No alcanzó con el efectivo del momento. Demonios, ¡que caro es buscar compañera! Al final se alegraría del recorte presupuestal.

-( ¿Señor. S. Mont?
-Él habla.
-Es por el anuncio.
-Pues es lo que dice ahí.
-No sé qué decir.
-Yo también estoy un poco nervioso, no se preocupe. (Empieza el desfile. Estás emocionado. Quizá por aquí vaya la cosa. Quizá. Sólo quizá.)

-Es que en el consultorio de mi doctor vi la revista Tiempo Libre, su anuncio, y... me pareció interesante. No estaba segura si llamar o no. Al fin me decidí.
-Me alegro mucho. Es la primera persona que me llama.
-¿Cuál es su nombre?
-Malatesta. Allí aparece Mont, para que no caiga en malos ojos.
-Pero esos ‘malos ojos’ conocen su número de teléfono.
-Cierto, pero ninguna necesidad de facilitar las cosas. Bueno, ¿y cuál es su nombre?

-Gárgola.
-Gárgola. ¿Nos podemos tutear?
-Como quieras, Malatesta.
-Es muy difícil establecer una relación a través de un anuncio de periódico.

(Piensas si será, si será esta la forma. Finalmente encontrar compañera para lo que resta. Último tramo. Sin asperezas, enojos, exasperaciones. Bueno sería también, ¿cierto? Que fuera con una mujer hermosa.) (Y mejor joven.)

-Así lo siento.
-Lo primero será conocernos. ¿No? ¿Qué te parece si vienes a mi departamento?
-Como que no es muy apropiado. Por lo menos al principio mejor en una cafetería.

Se ponen de acuerdo, tras muchos jaloneos, en lugar y hora. Un pequeño problema. ¿Cómo se van a reconocer?

-¿Y cómo nos vamos a reconocer?
-No te preocupes. Llevaré puesto un sombrero panamá. Es buena seña. No muchos usan sombrero panamá.

Primer foco rojo. La voz de ella muestra claro desasosiego. "¡¿Un sombrero dentro?!"

-Por qué no. Así será fácil reconocerme. Estaré en la sección de fumadores.
-¿De que marca fumas?
-Bensons.
-¿Dorados?
-Sí.
-¿Por qué preguntas?
-Por ‘status’ no vaya a resultar que fumas Boots.

Te acicalas para tu primera cita que puede darte nueva compañera. Hace calor en el lugar y no es agradable tener puesto el sombrero. El sitio mismo no es así como apropiado para un encuentro amoroso. Estilo americano. ‘Fast food’. Mejor sería algunas penumbras y orquesta de violines de fondo. En fin. ‘Aquí nos tocó vivir’.

Esperas leyendo esa intrigante novela que te dejaron de tarea..

-Hola. Soy Gárgola.
-¡...!

Es un impacto. Basta alzar los ojos para darte cuenta que es muy hermosa. Caballerosamente te pones de píe. Ligeramente más alta que tú. Ojalá no sea obstáculo. Entre conversaciones va saliendo. Bailarina, en oros tiempos que asegura no ser demasiado lejanos. También gimnasta, que le ha costado dolores musculares y alejarse de esos gustos. Otras cosas van saliendo, en el gesto, la actitud. Claros mensajes no verbales. No dichos, impre-decibles. Su trato despótico a las meseras. Brusquedad de expresión. Amargura en el rostro.

Café que se alarga contando desventuras de ambos. Historias de pasados desengaños. Desencuentros. Por qué se encuentran ahora buscando pareja. Que ya es -cosa clara- no será la unida por este anuncio de corazones solitarios.

El café se alaaaarga y atrae cada vez más frecuentes acercamientos de meseras, jefes de piso.

-‘¿Todo está bien?’
-¿Se les ofrece algo más?

Cambios constantes de ceniceros limpios. Miradas de soslayo.

La situación es ya molesta, así que Malatesta la convence ir a su departamento. ¿Para qué, realmente? Si ya es notorio que no va por ahí la cosa. Primer fracaso. Si no primero, uno de tantos. Piensas ‘no quiero salir de Guatemala para entrar en Guatepeor’.

Ella también prefiere zafarse.

-‘Eres muy chaparro’ dice. ‘Perdóname, pero soy franca’

En otros tiempos. Tiempos de tu joven inseguridad, eso sería una daga hiriente. Invitación al suicidio. Ya no más. Tú sabes que eres chaparro. ‘facts of life’.

Segunda llamada.

(( Después de todos los preliminares. Esta vez se trata de Casandra.)

-...es que mi amiga compra la revista y me mostró el anuncio. Y creo ser tu pareja ideal.

(De ahora en adelante el patrón es el mismo. Todas vieron el anuncio por simple casualidad. A todas les costó trabajo decidirse llamar)

-Soy viuda. La verdad es que tengo tres hijos. El menor va a cumplir 25. Pero ellos me dicen que lo único que desean es verme feliz. Y la soledad me entristece. Por eso me atreví a llamarte.
-Mira, Casandra, tengo que decírtelo con franqueza. Yo fui mal padre, y me asusta la idea de ser mal padrastro.
-¿Por qué dices que fuiste mal padre?
-La razón principal es que fui consentidor en exceso. Con resultados deplorables. Ningún libro enseña cómo educar a tus hijos. La fina barrera entre firmeza y exageración. Ni cuándo se aplican.
-Pero mis hijos ya están grandes.
-Será. Sin embargo me imagino esta escena. Tendrá que haber reuniones familiares. Santos, Navidades... cosas así. Al principio tus muchachos son muy lindos, muy educados. Sin embargo, en el fondo, quizá sin darse cuenta, resienten a ese hombre que se acuesta con su madre. Que se porta con ella diferente a sus deseos. La educación se va transformando, sutilmente primero, en puyas, después en agresión directa. ¡No gracias la perspectiva no me atrae!

Y ella casi suplica. Casi llora. Esto no lo tenías programado, ni siquiera imaginado. Te cuesta trabajo pero lo más cortés dentro de su aflicción, cuelgas.

A esperar otra llamada que no tarda.

-( ¿Sr. Mont?
-Para servirle.
-Es por el anuncio

Aquí los preliminares.

-Soy Cleo. La persona que buscas, sólo que tengo 60 años.
-Lo lamento mucho Cleo, pero en realidad busco alguien más joven.
-¿Cuántos años tienes tú?
-67.

-¿Y con esos años crees que soy vieja? ¿Por qué?
-Defecto mío si tu quieres. Me gusta la piel joven. La línea bella.
-Viejo cabrón.
-Sí.

( La siguiente llamada ofrece posibilidades. Se llama Safo. Después de florilegios. Descubrir gustos en común. Charla a lo cultural sobre directores cinematográficos. La cita en un lugar neutral. Horrible cafetería. Ella resulta muy joven, apenas bordeando los 30. Aunque no especialmente bonita. Te gustaría intentar.

-...¿y qué edad tienes?
-Hay una edad cronológica. Según mi acta de nacimiento tengo 67. Hay edad mental... estoy ágil y más capaz que varios chavos que ves aquí. También una edad física. Personas que envejecen a muy corta edad. Ese no es mi caso.
Pero podrías ser mi padre. En realidad tienes unos años más que él.
-No problem. Te la voy a poner ‘la neta’ Si necesitas salir con gente más joven, tener relaciones sexuales extra-pareja, por mí estaría bien, siempre que habláramos claramente las cosas. Con honestidad. Las cartas sobre la mesa. Aún podríamos tener un ‘menage a trua’ ocasional.

-Eres muy ‘adelantado’
-He vivido mucho y en muchas partes. Los golpes de pecho, puritanismos, ya no van conmigo. Mi cornamenta la llevo con orgullo. Prefiero vivir honestamente. Es decir. Prefiero vivir feliz sin hacer daño a nadie.

¡Claro! La muchacha se asustó y salió ‘por puertas’ casi sin despedir. Piensas que mejor así. ¿Para qué andarse por las ramas?

A la siguiente llamada tú ibas a resultar el sorprendido.

-( ¿Sr. Mont?
-Sí señor. ¿En qué puedo servirle?
-Mi esposa es muy guapa. Nos gustaría tener una cita con usted.
-Caballero. Yo ya viví esas comedias. Ahora ando en otros rollos, pero le agradezco su llamada.
-No sabe lo que se pierde.
-Está bien señor. Ahora busco otra cosa. Gracias de todas formas.

Y así dos llamadas similares. Te hizo gracia y aún habrías aceptado, pero intuyes ciertos peligros no tan ocultos. ‘Píes de plomo y adelante’ La vida es un campo minado. Cada uno entra a su propio riesgo.

-( ...soy Melisa. Me gustó la redacción de tu anuncio.
-Gracias, Melisa. Soy escritor y me precio de manejar el idioma.
-Me gustaría tener una cita. Pero es mejor que sepas estoy casada.
-Pues si quieres venir a mi departamento.
-Con gusto.

-Bien, bien, bien- piensas que no está mal una ‘cana al aire’. Agradable aventura, muy a la francesa. Si sólo fue este el resultado del anuncio, bienvenido sea.

Después de los detalles de lugar y hora. A su buen tiempo suena el timbre.

Primero la ves de espaldas. ¡Wauu! Cuerpo de ánfora. Estrecha cintura y prometedora nalga. Ni siquiera tienes tiempo de pensar, pero piensas. ‘me saqué la lotería’

Ella voltea. Hermosa cara. Esculpida por cirujanos plásticos. Verdaderamente plásticos. Le dejaron cara de ‘Barby’. ‘Muchas veces, durante muchos años ’Piensas sin pensar’.

Una vista, de reojo, al no queriendo, más detenida, muestra la piel no sólo apergaminada. Más que eso. Suelta. Colgando de huesos. En un rinconcito de la mente ya es claro que ‘no se podría’. No, ni usando las mejores técnicas. La mayor imaginación. Ella se disculpa. Algo urgente. Asuntos que le apremian para ayudar a otra persona.

Uuuff. ¡Qué bueno!

Quiere hacer otra cita. Lo dejas nebulosamente en imposibilidad. De ésta saliste librado.

-( Y otro. La última hace un momento, sábado 11, sin pena ni gloria, a la 1 y media de la madrugada. Una madama investigando detalles íntimos. el tamaño de mi miembro.
-...¿la tienes grande?
-Mujer, tiempos hubo en los que mi apéndice era principal orgullo y posesión. Largos ratos usaba contemplando cuánto el bálano protuberaba del puño cerrado. No más. Ya he visto algunos ‘postes’ verdaderamente asombrosos.

Posturas que practicas y gustos en la cama.

-¿Cómo te gusta hacerlo.?
-Según los cánones del buen ‘Tantra Yoga. Besar todo el cuerpo de mi compañera. Y que me bese.
-¿Te gusta que te la mamen?
-Nada más delicioso. Pero, espera, me parece que sólo te estás haciendo una masturbación telefónica. Adiós.
La remitiste a los servicios telefónicos cachondos. De tu parte ningún interés.

-( y muchos más.

¡Cuánta soledad entre 10 millones de impersonas!

¡Cuántos desencuentros!

* Derechos de autor del autor. Publicado en Ficticia con permiso del autor, el: 10/06/00